QUIEN ENTRE AQUÍ ¡ABANDONE TODA ESPERANZA! CriSishoy: agosto 2005

11 agosto 2005

OPERACIÓN SALIDA (RECOMENDACIONES POLÍTICAMENTE INCORRECTAS) ¡POR SUS COCHES LES RECONOCERÉIS!

Aunque estoy de vacaciones, veo que seguimos batiendo récords lúgubres. Por ello, he decidido interrumpir mi letargo y volver con este post, por si sirve de algo.


Uno querría fundar una ONG en defensa de los conductores decentes. Pero me temo que la idea no prosperaría; de momento el que suscribe se conforma con hacer de martillo de tontos al volante.
A riesgo de ser tildado de poco científico, paso a hacer una tipificación de conductores en función del coche que conducen.


POR SUS COCHES LES CONOCERÉIS
1/-Si miras por el retrovisor y ves acercarse un Seat León, ten por seguro que estás ante:
un joven de entre 18 y 30 años, de sexo masculino, sin mucha formación, cuyo más íntimo deseo era tener un Glof y, como no le daba para más, se tuvo que conformar con el Seat. Pero esto le da igual, porque lo compensa como si condujera un potente Golf: así que no esperes que reduzca, sino que te pondrá las largas y cambiará de carril sin poner el intermitente, pues, lástima de hijo, es incapaz de llevar a cabo dos complejos actos como cambiar de dirección y pulsar el intermitente. Es demasiado complejo.
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2/-Si miras por el retrovisor y ves acercarse un Golf: Léase el punto 1, pero con la salvedad de que el carro mola más... Es decir, el tipo se ha empeñado más años en pagar la máquina que le hace sentirse poderoso.
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3/-Si miras por el retrovisor y ves acercarse un BMW de más de 7 años, ten por seguro que estás ante: un tipo de entre 20 y 35 años con poca capacidad adquisitiva pero con grandes ilusiones automovilísitcas incumplibles de no ser por las segunda mano que mece la cuna de los impostores. El conductor será dado a correr que te cagas y a mirar a las pibas como diciendo: tengo poder (aunque sea de segunda mano) y puedo hacerte cositas en la tapicería roñosa de mi buga. Suelen ser bastante horteras, porque con los BMWs sucede que la primera generación pertenece a personas de clase media, de entre 35 y 45 años, con capacidad adquisitiva; en la segunda generación, el auto pasa a segundas manos de los quiero y no puedo ser un triunfador.
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4/-Si miras por el retrovisor y ves acercarse un Picanto... es que vas muy, pero que muy lento, porque ya es difícil que te adelante un Picantito. En cualquier caso, verás dentro a unas chavalitas, con la música a tope, recién depiladas, dispuestas a encontrar el amor playero.
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5/-Si miras por el retrovisor y ves acercarse un mercedes grande, con las ventanillas bajadas, mucho polvo y con más de 10 años, cargado hasta las trancas, es un magrebí que va a pasar el estrecho.
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6/-Si miras por el retrovisor y ves acercarse una Cangoo, apártate, porque el tipo irá de mala leche, cabreado porque, mientras él trabaja, tú te vas de vacaciones.
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7/-Si miras por el retrovisor y ves acercarse un tunning, reduce la velocidad y espera que te pase: luego puedes descojonarte de la mesa camilla rodante.
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8/-Si miras por el retrovisor y ves acercarse un objeto rodador de color verde que emite señales de luz, date por jodido, la Guardia Civil vela por tu seguridad: así que te pedirá los papeles, revisará la carga, te hará alguna pregunta y perderás el tiempo de vacaciones hablando con un marciano policial, que estará tan cabreado como el de la Cangoo por idénticos motivos y te ha elegido a ti para desahogarse.
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Así que, amigo, ten cuidado y no olvides estas ochos sabias advertencias.
¡BUENAS VACACIONES A TODOS!
¡ESPERO VEROS A TODOS A LA VUELTA!
No hagáis el moña al volante.

<>RUI, EL PEQUEÑO CID<>